Засыпал вчера с тем, что надо вот непременно сюда что-то написать, проснулся, забыл.
А не, вспомнил.
Пару дней назад был у Ярвига, смотрели с ним всего Безумного Макса. Я сперва в кино посмотрел "Дорогу Ярости", впечатлился тридэшечкой, механизмами (фапфап), мужиками-пандами и женским персонажем, который меня не бесит (это редкость), ходил еще потом такой счастливо пристукнутый.
А пересмотрев трилогию, понял, что после нее четвертая часть вот как-то совсем не пошла. Смотришь на эту пафосную дорожную войну, и понимаешь, что где-то там в тот момент бегают идиоты, боготворящие капитана корабля и играющие в телевидение. И как-то эээ. Очень странно все начало восприниматься, не знаю, почему.
Надо было остановиться на 4ом фильме и не корчить из себя тру-ценителя, хотя с другой стороны, понятно, у кого из персонажей откуда ноги растут, и эта девка-дикарка с музыкальной шкатулкой, и Накс, и вообще.
Дорога Ярости все равно шикарна, надо будет по ней порисовать. Вообще надо будет порисовать фанартов, а то чеито я.

Накс и щенячьи глазки Накса - ван лав <3

@темы: Mad Max: Fury Road, фандомное, Mad Max

---

Я одного не понимал никогда и понимать буду нескоро. Нет, двух.
Первое - что мешает двум людям, остановившимся поговорить, ОТОЙТИ БЛЯТЬ С ДОРОГИ В СТОРОНУ?! Особым шиком считается занять дверной проем или узкую лестничную площадку.
Второе - почему те люди, которые о чем-то просят, предпочитают игнорить предложения о помощи? Типа, помощь-то нужна, но не от тебя, убогого, или что? Логика где?

@темы: задолбайки

---

Я у себя умничка. Сам себя загнобил, сам и успокоился.
Мне скоро проведут вайвай после 3х лет воплей "нукакогохера". Иногда я вообще не понимаю, каким макаром решаются вопросы о подключении, но стоило мне забить, как сами позвонили и сами все предложили.
Вообще часто все само решается после того, как уже нафиг не нужно и ты на это забил. Закон подлости)
и ах да,  Аларис, приветствую категорически)

@темы: пч, лытдыбр

---

Ливень идет стеной, как я люблю, когда вода с неба льется так же свободно, как если бы кто-то наверху открыл кран с холодной водой.
Гуси сидят, домой не идут, был бы я гусем - тоже б не шел домой, сидел на улице с друзьями. Но я теплокровный человек и мне нужно варить кашу, а друзья у меня нынче все в интернетах.
Горячей воды нет, ногам холодно, кажется, я скоро перестану быть теплокровным и стану холодный труп D:

@темы: лытдыбр, о чем меня несет?

---

меня не покидает ощущение, что люди относятся ко мне как к идиоту)
моя жизнь все еще скучна и однообразна, хотя мне уже предложили устроить трехдневную голодовку на воде и чае, без доступа к интернету. После моего спокойного согласия почему-то передумали теперь зовут бухать и радоваться жизни, вот то-то же.
все еще мечусь: то ли писать, то ли не писать этому человеку. Стараюсь прикинуть доход с расходом: болтовня, прогулки и возможные приятные штуки типа творчества против планомерного поедания мозга и испытания моей природной стойкости (от этой самой природы постоянно равной нулю). А, и еще меня покусают все остальные друзья.
как сложно принимать решения, кто бы знал

я тут понемногу возобновляю геймерские навыки, начал с распиаренной Ori and the Blind Forest. Слушайте, ну мне не понравилось. Красиво, да, атмосферно, да, душевно так местами. Но уровень сложности для простенького платформера какой-то неебический, на некоторых местах количество смертей зашкаливает за сотку и меня тянет разгрызть ноут. Дешевый трюк в заставке с "давайте мы вам покажем няшу, а потом мы ее убьем, и пофиг что вы знакомы всего две минуты, СТРАДАЙТЕ". И это называется "эмоционально завязанный сюжет"?
короче, прошел первую часть игры, только-только добрался до развилки на три локации с артефактами, и выключил. Повторять не тянет. Общее впечатление - штоэтобыло? И убей не понимаю, почему по нему ТАК прутся наши форумчане, а спрашивать неловко, ведь начнется "тыжнепонимаешь", "ита шидивр" и так далее.

@темы: лытдыбр, геймтайм

---

Хочу начать писать по одной записи в день, хоть какой, и рисовать по рисунку в день. А то разленился, ручки из жопки, в глазках слезки, кошмар)
Проверим, удастся ли мне этот челлендж. Заодно накачал себе умных книг по рисованию. Читаю и такой "щитооо" >_< то ли я дурак, то ли лыжи не едут, то ли тексты годов 60х без иллюстраций для меня действительно трудно прожевать. В общем, я надеялся, что будет проще.
Сегодня встал, умылся и перестал быть унылой сволочью. Здорово так!
Кинул резюме на новую работу, жду ответа, как ворон крови. Хочу туда. Пустите меня к творческим материалам, буду сортировать бисер полностью, и пока никого нет в магазине, сладострастно гладить мешки с шерстью для валяния. И обмазываться красками и... ну вы понимаете
Так что пожалста, высшие силы, вы там есть где-то, ну пните пару струн в суровой душе предполагаемого начальства, ну пусть оно проникнется к резюме ребенка, который хочет работать в худ.магазине. Очень нада.

@темы: лытдыбр

---

внезапно, это я.
я вспомнил, что у меня есть дневник и в него можно писать всякие вещи.
у меня, э-э, накопилось. я закончил универ (но счастливее не стал), вроде как нашел работу (насчет нее сплошной втф), держу себя руками за руки, чтобы не писать бывшим друзьям, потому что вот настолько я отчаялся, а новых друзей нет и не предвидится.
я бы понял, будь я совсем унылым, но нет, я вдвойне круче, чем был лет пять назад, а друзей у меня вдвойне меньше. честно говоря, остается только один, второй уезжает в другой город и счастья ему, серьезно, пусть все получится.
я настолько отчаялся, что готов писать людям, вгонявшим меня в депрессию и евшим мне мозг китайскими палочками, только потому, что 1 раз из 100 с ними было хорошо.
я настолько отчаялся, что пишу сюда. и возможно напишу в сообщество поиска.
я не знаю, что с собой сделать, чтобы найти друзей в своем городе. у меня есть знакомые в других городах, но время на общение с ними в интернетах пожирает возможности общаться в реале. хотя там - уже почти не с кем.
я что-то запутался.

---

ps4 в конкурсе я так и не выиграл. мелочь а обидно.
Я как ДиКаприо без Оскара. Вроде и не было никогда, а как хочется, чтоб его дали, м-м.
И я по-прежнему не могу отойти. Каждую минуту, которую моя голова не занята хоть чем-нибудь, я вспоминаю наши чудесные дни вместе. Ну и понятно, да, все валится из рук, молоток выпадает прямо на палец ноги, и непонятно, что больнее, воспоминания или все-таки молоток.
Хочу вернуть все обратно, но не вернется и не склеится. То что начато - не закончится, и это обиднее всего. Не могу бросать идеи на полпути, жалко.

@темы: лытдыбр

---

просто офигенное чувство, когда пошел - и уволился.
и сразу прям жить захотелось.
не то чтобы я совсем ненавидел детей, вовсе нет, скорее я просто реально не приспособлен к работе учителем. Все эти бумажки, отчетики, поурочное планирование, прочая школьная кухня, ужас же. И да, прелестные коллеги, леди пост-бальзаковского возраста, которые сначала ничего тебе не объясняют и не говорят, а потом приходят с претензиями. А почему не то? А почему не так? На вопрос "а может вы мне могли раньше сказать об этом?" следует "Вы должны были знать!". Ну, штатные телепаты в отпуске, вообще-то. И я, пожалуй, тоже пойду.

@темы: лытдыбр

---

а потом ты понимаешь, что все. вот он, конец, вот твоя ошибка, когда ты завязываешь всю свою жизнь на одном человеке.
он просто говорит, что не любит тебя.
а ты сидишь, и тебе уже не обязательно заканчивать универ, искать работу, быть лучше. ради чего?
все, что я делал в последнее время, я делал с мыслью о ней. о нашем будущем. о нашей жизни. это давало мне силы, это хороший мотиватор.
теперь нет ни будущего, ни жизни, ничего. а я все еще люблю, в голове все еще осколки образа нашей совместной квартиры, наших планов. чувствую себя идиотом. таким идиотом. как можно было настолько поверить в это, что почти принять за данность? принять за решенное. в глубине души бояться, что все рухнет, но все же верить.
и вот - рухнуло.
можно переставать даже пытаться. я уже никому не нужен больше.
всегда жалел, что слишком труслив для самоубийства. и маму жалко. ничтожество.

---

пожалуй единственное, в чем я продвинулся в плане артов, почти не относится к артам. Но это не менее важная вещь: раньше, когда я ходил по галереям крутых художников, мне хотелось уползти в угол и посыпать голову пеплом. Осознание того, что ТАК КРУТО я никогда не смогу, и все прочее. Теперь же, наоборот, хочется рисовать все больше и больше: там крутую идею для фона посмотрел, а тут вот поза няшная, я тоже так хочу, или "что, мои персы недостойны хорошей рисовки?!". На самом деле, офигенное чувство, вот только парадокс - сейчас на рисование времени почти нет, зато во времена "обожеянесмогу" его было хоть ушами ешь. Надо было ценить то что имею, но нет, страдания и ненависть! Ненависть и страдания!
Мне до сих пор лень поискать провод, точнее не совсем лень: я знаю, что иначе я просто пошлю к чертям все другие дела и буду рисовать. Так что пусть провод найдется где-то в середине февраля, когда мне уже не будет угрожать вылет из универа за полгода до окончания и прочие прелести. Правда, придется ходить на работу и трепать себе нервы, это большой минус. Это закончится уже через 6-7 месяцев, это плюс. А пока - пока у меня уже четыре дня подряд открыт пустой вордовский файл с названием "билеты"
хотел запостить картинку из своих загашников, но походу я рисую сплошное порно. ацаца.

@темы: лытдыбр

---

Цитата дня: все пошло по sinus urogenitalis.

@темы: цитаты великих людей, лытдыбр

---

Я ужасно хочу рисовать, но мама приехала в гости, прибралась, и ОП, планшет оказался без провода.
Рисовать по-старинке, карандашом, я могу, но ластик тоже куда-то прибрали, а рисовать карандашом сразу набело без права исправлений нифига не эксайтинг.
И это уже не говоря о том, что у меня вообще-то сессия и экзамены. На секундочку так. Я конечно дофига взрослый и независимый, и завтра же куплю себе целых два ластика, но это будет завтра.
Вообще говоря, я заводил этот дневник, чтобы сюда ныть и пиздострадать. Потому что из своих прошлых дневников я пытался сделать что-то, подвести под общую тему, что ли, писать не для себя, а для других. Говно все это, главное - искренность. Вот и начинаю новую жизнь здесь.
Так вот, собирался я сюда ныть и пиздострадать, но вдруг понял, что этому дневнику не хватает творчества (блджад, тут всего две записи, но уж такой я человек, везде пру с собой свои рисуночки, очень уж они мне дороги, что б я там не говорил). Тем более что в последнее время я стал унылое говно, вместо того чтобы делать что-то клевое сижу в интернетах, и это ни разу не айс. Перестал писать совсем, крафтить совсем, рисовать наполовину. Буду что-то с этим думать, а пока няшного Юки запилю.

@темы: рисунки, лытдыбр, магнент

---

wish me luck

тут в общем, конкурс один.
ничего особо сложного, вот только злые люди выставляют призом мечту всей моей жизни.
естественно я - головой вперед участвовать. рукожопие не оправдание, бесконечность не предел. последний раз первое место в конкурсе я занимал глубоко в школе, с тех пор поубавилось амбиций и ума, а еще появился интернет, он-то все и забрал, гаденыш.
но есть еще порох в пороховницах, и я планирую пойти и зажечь.
и даже если я не выиграю ничего, это будет лучше, чем я просто проебу возможность, как я делаю обычно. ура мне.

@темы: мечты идиота, лытдыбр

---

однако, здравствуйте

Иногда я хочу вернуться в прошлое. Там было безопасно, уютно и вообще славненько. Не было никакой ответственности. Сидишь себе, ковыряешь в носу, и максимум, что от тебя требуют, это хороших оценок в школе, за которыми даже напрягаться сильно не нужно было. И тут внезапно - оп, ты сам поступил в универ, живешь один, все делаешь сам и даже уже почти работаешь. Палец медленно и изумленно выпадает из ноздри.
Впрочем, не то чтобы сейчас я был очень ответственный. Не представляю, как я так буду дальше жить, если я не в состоянии полгода сделать очень важные документы. Не виноват я, что в тот день, когда планирую медосмотр, торжественно заболеваю и на следующие пару недель становлюсь нафтизиновым наркоманом. Или что сделать моментальные фото - это такая проблема. Не хочу потом в документах светить мешками под глазами или там, башкой немытой, а абсолютным красавчиком я бываю не чаще визитов кометы Галлея. Или же я вдруг занят до самого вечера водка сама себя не выпьет важными делами.
Или там, экзамены. Никогда не понимал, как у людей получается сдавать все вовремя. Учить заранее. Являть свой светлый лик на все пары. Это ж потом еще и на работу придется так, и там уже не возведешь глаза к потолку и не промямлишь "проспааал", а то выкинут на мороз и кушать не дадут.
Вообще я умудряюсь нафакапать в самом простом деле. Купить лампочки не тех размеров, или сесть не на тот автобус, когда денег в кармане ровно на один билет, или например полчаса искать кабинет 310 и найти его в другом корпусе.
Это все еще ладно, но когда в обозримой перспективе маячит роль семейного добытчика и вообще главы прайда, закономерно будет засунуть в нос старый добрый палец и задуматься. Можно ли таким раздолбаям вообще семью? Можно ли их отпускать в дикую природу, зарабатывать денег и, что самое ужасное, потом их тратить? Не заблужусь ли я на городских улицах, чтобы лет через семь, оборванным и оголодавшим, разыскать путь домой? Не про меня ли будут клеить объявления на столбах "ушел за лампочками и пропал"? Зарасту ли я плесенью, если забуду выбросить трехнедельный сыр из холодильника? Как долго Ри будет терпеть то, что я забываю все на свете (например, номер подъезда или чей-нибудь день рождения)?
В общем, пора вырастать, только непонятно - как
в процессе написания текста я три раза взял кошку за лицо, будучи уверенным, что это беспроводная мышь. кошка мне даже не возразила

@темы: лытдыбр